domingo, 9 de julho de 2017

Uma noite de Julho

Mais uma vez o sono chegou...e com ele veio o medo..
A dor de cabeça está cada dia mais insuportável, meu pescoço parece que vai quebrar se revoltar e deixar que a cabeça saia rolando sem destino pelo chão do quarto.
A cama  parece ser forrada por espinhos cada dia maiores e mais doloridos, o travesseiro parece um bloco de concreto duro e gelado...
Minha coluna parece alumínio amassado, cada movimento dla eu ouço o tilintar das vértebras brigando entre elas.
Quando encosto a cabeça no travesseiro é como sentir alguém pisando com tudo que pode em minha cabeça, a dor as vezes se torna tão insuportável que o estômago desiste e pede ajuda...sinto o jantar (que por sinal é sempre horrível) voltar desesperado...parece q ele tem sobre mim a mesma opinião que eu tenho sobre ele...assim vamos vivendo.
Por fim o sono se torna mais forte que a dor...acho que é o único momento durante o meu dia que Deus sente pena de mim d verdade,e deixa que tudo escureça...
Por um breve momento acreditei nessa “pena” ai eis que descubro que minha dor está apenas começando...meus pesadelos vem como flashs de filmes de terror baratos.
Talvez a indústria do cinema algum dia me pague para escrever filmes Gore pra eles...
Pessoas se mutilando,colunas quebrando ao meio como gravetos em mãos de crianças...tudo parece um eterno suplício...

Por fim acordo,suando,com a roupa de cama estragada pq revirei até ela n agüentar mais...e como se não estivesse ruim o suficiente...a dor d cabeça está lá ainda pra me mostrar que é ilusão esperar que tudo passe....

sábado, 1 de julho de 2017

Conforme-se

Precisamos conversar...

Sabe, passou da hora de você começar a ver a sua vida com um pouco mais de realidade e menos fantasia.
Passou da hora de você entender que você será sempre a “melhor amiga”e vc não passará disso, é lá que você vai ficar e com sorte morrerá logo nesse lugar.
Passou da hora de você perceber que você nasceu pra essa vidinha medíocre e não sairá dela de forma alguma.
Passou da hora de você enxergar que seu único papel no mundo é de ouvido, que você será pra sempre a amiga sorridente que faz todos se sentirem bem com o mundo e com eles mesmos e como todo cão fiel e velho terá mta sorte se no final da vida tiver seu tapetinho velho ao lado do sofá de um casal idoso feliz.
Talvez...se você conseguir enfiar tudo isso na sua cabeça e parar de se debater,suas noites de sono voltem, suas dores de cabeça acabem,suas madrugadas no terraço sozinha irão sumir e com mta mta sorte você não irá dormir chorando mais.
Conforme-se que vc reclama demais, n passa d uma velha resmungona e insegura, que tudo da sua parte é uma imensa frescura dramática...
Conforme-se PF, por tudo que é mais sagrado que você não tem e nem terá nada exclusivamente seu, que você viverá pra sempre de migalhas dadas por pessoas sozinhas e desesperadas por atenção...e pf entenda que essas pessoas são passageiras...
Ouça seus próprios conselhos e congele o coração que já devia estar congelado q mtos anos.
Entenda de uma vez por todas que você é covarde por natureza e que o mundo não vai te oferecer nada pq ele n tem nada pra vc...
Apenas reze...reze pra que alguém lá no outro plano tenha mais pena de vc doq vc mesma e deixe vc ir mais cedo pra lá...

sexta-feira, 23 de junho de 2017

Ao meu anjo com carinho...

Oi nênê...é triste..mto triste escrever um texto sabendo q vc não vai ler,mas afinal esse texto acho que é mto mais pra mim doq pra você.
Ja faz mais de 1 semana que você partiu...e as homenagens não param,hoje recebi o videoclipe q vc fez sabia? E como tudo que você faz...ficou incrível, eles dedicaram ele pra ti...lindo né?!
Mas confesso que algumas demonstrações de "amor" pra mim foram um tanto quanto exageradas, eu vi todas as pessoas que te magoaram de alguma forma fazendo um escândalo por terem t perdido...pessoas gravando video chorando...
Eu tenho certeza q a essa altura do campeonato tu deve estar dizendo "lá vai a velha resmungona reclamar dnovo"...tu adorava me atormentar me chamando assim neh?! se divertia mto me irritando era incrível....
Sabe belinha,eu n tenho conseguido dormir direito esses dias,ontem mesmo lá estava eu 2:00 da manhã no terraço do prédio olhando a rua,e pensando em como faria pra conseguir dormir sem chorar...pois é, falhei miseravelmente.
Desculpa n ter chegado mais perto d ti naquela ultima despedida,mas queria me lembrar d vc com akele sorrisão lindo estampado no rosto...queria me lembrar d vc saindo correndo pra pular no meu pescoço e me abraçar tão forte...tão forte q eu chegava a ter falta d ar...
Acho que os piores dias são quando a ficha some...ainda acho que você está no hosp e que tudo isso é um grande pesadelo, que logo vc vai me mandar msg perguntando do pinguim...
Não posso conversar com a raquel,acho que ela ainda n sabe lidar com a situação e prefere n tocar no assunto,n posso conversar com os meus amigos, pq todos me olham com akela cara de pena e me dizem "eu n sei oq dizer".
É desesperador saber que quando o liga da justiça sair eu n vou poder t xingar pq vc ta me enrolando pra n ir ver ele cmg...
As vezes eu n sei se te agradeço ou t xingo por ter vindo falar cmg sobre o piada mortal...as vezes penso q seria melhor ter t ignorado assim nós continuaríamos n nos falando e essa dor seria nada...
As vezes penso o quão estúpido é esse pensamento e q eu tive uma baita sorte d ter vc por perto...;
Tb me pego pensando nos sonhos q vc queria tanto realizar...pensando q no final do ano tem o show do Maroon5 e vc tava doida pra ir,ja tinha comprado ingresso e tudo...
Dói belinha...dói mto...dói pensar que eu n era a amiga q as vezes vc esperava, por ser tão resmungona e cabeça dura...desculpa por n ter dito mais vezes "eu te amo" sendo q lá dentro eu te amo tanto,tanto q eu sinto q um pedaço meu morreu junto com vc...
A única coisa q me conforta é saber q vc n sente mais dor,q n vai me mandar msg chorando dizendo q n aguenta mais arrebentarem tuas veias, que não aguenta mais fikr sem comer macarrão,
Me desculpa mesmo meu anjo...sei que agora vc estará sendo bem cuidada,sei q a bruna vai cuidar mto bem d vc...diz pra ela n te levar pra cachaçada ai pq eu to d olho em vcs 2...e pede desculpas pra ela por mim? Diz q eu tb amo ela mais q tudo e q eu lamento mto ter sido a irmã horrível q eu fui...
Se cuidem ai do lado de seja lá qm for q cuida da gnt....sempre vou amar vcs...

sábado, 22 de outubro de 2016

O Monstro

Olá meu querido...estava com saudades, jaz faz tanto tempo que não apareço por aqui.
Faz uma década que não me sento ao seu lado e começo a filosofar ou a me lamentar...hoje eu gostaria não de me lamentar...mas acho que você tem notado que nos últimos tempos eu ando um pouco estranha,pois é...quero te contar o porque de tudo isso, quero te dar o mínimo de satisfação que você merece.
Pois bem, a algum tempo tenho percebido também que ando um pouco estranha, hora doce, hora agressiva,hora apavorada,hora arrogante...
Mesmo assim isso não foi o suficiente pra me fazer procurar o que havia de errado...então as crises começaram...
O mundo se transformou em um monstro gigante com várias e várias mãos..com dedos infinitos e olhos firmes como rochas.
Eu comecei  a me tornar minha própria inimiga, quando o mundo não me agredia...eu comecei a me agredir...
Chegou num ponto que o meu corpo não aguentou tanta angústia e sofrimento, as dores começaram, parecia que mil borboletas se debatiam desesperadamente dentro do meu estômago junto com o pior ácido havia sido colocado lá corroendo cada dia um pouco mais.
O desespero finalmente atingiu seu máximo, a dor psicológica era tão agonizante que era como ter o médico e o monstro vivendo na minha cabeça, era como uma arma engatilhada 24hrs por dia e a qualquer movimento ela disparava.
Num segundo estava numa conversa amigável com alguém, e no segundo seguinte o terror começava,eram como mil vozes gritando na minha cabeça,o chão se abria, tudo girava ao meu redor, o tremor era incessante e tão forte que tarefas simples como me deitar se tornavam impossíveis, então a câmera mudava o campo de visão e eu me via ali...no chão, encolhida como uma criança apavorada aos prantos com medo de morrer...com medo de a respiração ofegante cessasse e o mundo silenciasse.
Com o tempo todos os sintomas pioraram, e a criança apavorada tinha tanto medo d aparecer que dava lugar a um monstro violento,arrogante e desbocado,n existia limites, era como um carro ladeira abaixo...sem freio,sem cinto de segurança..sem nada.
O monstro logo se cansava e dava lugar a criança...mas havia algo de diferente nela agora...ela já não estava mais apavorada com medo da morte...era pior...muito pior...pois dessa vez...Ela desejava a morte.

terça-feira, 23 de junho de 2015

Saudades do que nem conheci...


Sabe...hoje me peguei vendo uma reportagem sobre ciclistas passeando juntos sem áudio,e a primeira coisa que me veio a cabeça foi justamente que eram um casal gay por serem tão fofos.
É nesse mesmo momento que me peguei refletindo sobre o porque desse pensamento...
Pq hoje em dia está tão dificil demonstrar sentimentos pelo mero fato dos sentimentos existirem, pq precisamos de rótulos?
Pq hj é tão dificil um homem demonstrar qualquer tipo de afeto sem alguém chamando ele de viadinho,bixa ou etc...?
O mundo hoje ta tão mergulhado em grandes "ódios particulares" que a população está consumindo um ao outro.
E eu vejo esse rancor...essa frustração destilada e vomitada em todos os lugares,principalmente na internet, um lugar onde todos se consideram seguros pelo fato de estarem atrás de uma tela,protegidos pela distância do mundo real.
Meus pais não acreditavam em homofobia até o dia em que mostrei inúmeras reportagem de assassinatos de homossexuais apenas pelo fato de serem homossexuais.
Também não acreditavam em intolerância política e religiosa até o dia em que viram com seus próprios olhos a filha deles ser atacada por familiares que eram contra a sua visão de mundo,gritando e rosnando como cães que não comiam a meses.
Finalmente consigo ver os privilégios sendo tomados dos que sempre tiveram eles nas mãos como homens,católicos,evangélicos e brancos, e vendo tudo isso sendo distribuindo pra quem sempre precisou deles.
Mas na contramão vejo essas pessoas se revoltando mais e mais por terem suas "mordomias" sendo arrancadas a força e revidando com mais ódio ainda contra o povo que ja sofria com esse ódio..e o pior cada vez de formas mais violentas e humilhantes.
A população perdeu totalmente a sensibilidade para com o próximo pelo simples fato de que ele tenha as atitudes que esperamos dele, afinal nós temos uma familia que nos ama,que nos dá de tudo,que podemos viajar por conta...pq devemos esperar uma atitude diferente de um "pivete negrinho" que nasceu numa favela e que tem mãe drogada,pai bandido,e a única forma que ele tem de ter dinheiro pra comer ou pra ter o mínimo de luxo pra eles que é o básico pra gnt precisa se tornar aviãozinho de bandido.
Mas pra que ne? pra que parar pra pensar no moleque que matou o médico?
É tão mais facil jogar o pivete na cadeia e esquecer dele lá,afinal lá ele não será mais um problema meu...mas sim apenas do estado.
É tão triste ver o mundo,de gente que se diz "estudada" destilando todo esse ódio irracional gratuito.
Meu pai me conta sobre um tempo em que tudo era mais saudável,era tudo mais escondido? era...mas ao menos havia mais respeito ao próximo...
Que saudade que alguém deve sentir desse tempo em que a dor do próximo não era tão aclamada com palavras de fé.

sábado, 5 de julho de 2014

ACHOOOOOOOUUUU!






25 anos ja? mentiraaaa pq pra ser tão mimada tu só pode estar fazendo3.
AUHAUAHAUAHAHAUHA~
Pois é peter pan tanto tempo te aturando,tanto tempo vc me aturando kkkkkk neh facil não!
Vc sabe que eu não resisto a um parabens bixinha neh? pois eh!
Eu axo que desejar todos aqueles clichês de sempre você ja sabe que eu sempre te desejo e não só no dia do seu niver mas todos os dias da sua vida, até mesmo quando te odeio kkkkkkkk
Mas esse ano o seu parabens tem um "sabor" diferente pra mim, é o primeiro parabens depois que eu te conheci pessoalmente, e isso mudo tanta coisa que você não tem idéia.
Meu sentimento mais que triplicou de tamanho por você,pois eu tive certeza absoluta da pessoa especial que você é.
Acho que as vezes você não sabe o tamanho da importância que você tem na minha vida, pois vc é a única pessoa no mundo que tem o poder de me criticar e me fazer chorar ate morrer ou tomar uma atitude e fazer algo a respeito.
Você não sabe a dor que me deu por não ter você aqui no dia da minha formatura,mas espero poder ir pro rio no dia da sua te apertar (pq eu sei q vc amaaaaaaa) e comemorar q essa porra de faculdade tua finalmente acabou.
Eu nunca digo algumas coisas pq vc eh um porre e adora me chamar d bixinha kkkkkkk mas vc tem eh dona de um dos sentimentos mais bonitos que eu ja senti na vida, é aquela pessoa que eu não quero perder por nada nesse mundo, é aquela que mesmo quando me manda uma msg me xingando ainda consegue arrancar um sorriso meu, é uma das poucas que me faz rir quando eu mais preciso, e que coloca meus pés no chão quando eu perco ele.
É tanta coisa pra dizer...mas axo que vou deixar pro próximo parabens kkkkkkkkkk

Espero que logo estejamos de malas prontas pra poder ir ver os vinhados seja lá em que país for (claro com direito a barraquinha tremendo HM).
Espero poder ainda passar mta coisa com vossa senhoria,espero ainda mttooooooooooos UFC,mtaaaaass "desculpas",mtas noites acordadas pq eu tenho pesadelo ou pq vc tem q acordar cedo kkkkkkkkk
Bom espero que tenha conseguido dizer ao menos um pouquinho doq você é e doq vc significa pra mim pq é impossivel dizer tudo.
Só quero que você saiba que embora o coração esteja MTO apertado por n poder te dar um abraço,fazer guerra de almofada e te enxer de bjo e dizer o quanto eu te amo pessoalmente hj,o pensamento e o coração hj estão no rio pra te desejar TUTO TUTO que você merece meu peter pan(só meu! criança egoista kkkk)
Feliz Aniversário meu Peter Pan,meu Hanson,meu Demonho,minha Bicuda,minha Cigana linda.

Um parabens especial meu e dos nossos vinhados q talvez se n fosse por eles eu não tivesse a chance de dpois de tanto trabalho ter conhecido o melhor que você tem a oferecer(e posso dizer que valeu cada segundo).

FELIZ NIVEEEEEEERR MEU PETER PAN TE AMO MTO!

quarta-feira, 15 de agosto de 2012

Ao meu amor



Sabem qual é a pior sensação possivel?
A de que você não merece as coisas maravilhosas que tem.
As vezes você axa que a vida eh simples...afinal ela eh,mas não tão simples assim.
Você axa que todos pensam igual a você quando na verdade o que torna essas pessoas maravilhosas é justamente o fato delas não pensarem igual vc...
Hoje acabei descobrindo que sou um poço de  insensibilidade coisa que eu detesto em mim mesma,e akbei magoando a pessoa que eu mais amo.
Porque sem ela...minhas manhãs e minhas madrugadas não tem mais graça.
Meu dia nunca começa bem se não for ouvindo a voz dela me dizendo "bom dia meu amor".
Porque eu n consigo mais durmir se n for ouvindo o "dorme bem meu anjo te amo muito".
A vida não tem mais graça e nem sentido longe dla...
Não adianta conquistar o mundo...ter as constelações em minhas mãos,se eu não tenho ela pra dividir isso cmg.
Não adianta participar de grandes competições se não terei ela na linha de chegada pra me dar o melhor beijo e o melhor abraço do mundo.
Não adianta mais sonhar se eu n tenho ela pra sonhar cmg e concretizar esse sonho ao meu lado.
A vida infelizmente nos colocou vários obstáculos na frente de tudo que sentimos,mas apesar de querer mto estar ao lado dla nesse momento eu agradeço e muito por ter esses obstáculos,pois se conseguirmos chegar no final de tudo isso...é pq realmente nosso amor valia mto a pena.
Como eu te disse meu amor,sou péssima pra falar,e um pouquinho menos ruim pra escrever...mas fik aki meu pedido de desculpas pelas asneiras que eu falo,mas acredite sempre que eu fizer alguma coisa de errado correrei o mundo,escalarei montanhas e roubarei a lua para consertar meus erros.
Mais uma vez perdão pelo que eu disse,por mais que tenha sido na minha inocência eu sei que te maguou e que você não precisaria ouvir aquilo.
Mil perdões...não se eskeça que por tras dessa armadura enferrujada,bate um coração...e que só bate porque tem você dentro dele!
Te amo mais que tudo e eternamente meu amor.